我分不清想你，只是孤独无依，思念无人签收

我常常陷入一种很矛盾的情绪里。

我到底是在想你，还是只是太孤单了？

我无数次问自己这个问题，问了一年又一年，问了无数个深夜，却始终没有标准答案。

有时候我笃定，我是想你的。

想起曾经的细碎对话，想起短暂的温柔瞬间，想起你出现时照亮我平淡生活的那束光，想起那段我满心欢喜、满心憧憬、满心温柔的时光。

可下一秒我又清醒地否定自己。

我真的想你吗？

好像也没有。

我没有日夜牵挂，没有寝食难安，没有痛哭流涕，没有辗转难眠。我照常生活、照常吃饭、照常工作、照常奔赴属于自己的日常。

我的生活看起来完好无损，没有人知道，我的心里早就空了一块。

那块空缺，不剧烈、不疼痛、不影响生活，却永远填不满、补不上、消不掉。

后来我终于懂了。

我不是执着于你。

我是执着于那份难得的心动，执着于那份真心交付的温柔，执着于那段曾经让我觉得人间值得的瞬间。

长大以后才知道，成年人的感情，太稀缺、太虚假、太浮躁。

太多人带着新鲜感靠近，带着目的相处，带着敷衍告别。

真心越来越少，真诚越来越贵，纯粹的喜欢越来越难得。

而你，刚好是我漫长平淡人生里，为数不多的真心心动。

所以我放不下的，从来不是你这个人。

是那个满心欢喜、毫无保留、真诚热烈的我自己。

是那份再也复刻不出来的纯粹爱意。

很多人说，爱而不得最煎熬。

可比爱而不得更煎熬的，是我现在的状态：

明明很清醒，却忍不住惦记。

明明知道没结果，却舍不得彻底放下。

明明知道你从不曾想我，却依旧找不到下一个可以惦念的人。

世界太大，人太多，热闹太满。

可翻遍整个人间，我竟然找不到一个可以安放思念的人。

这才是最荒芜的真相。

以前总以为，想念是双向的。

你念我，我念你，山海可平，风雨可渡。

后来才明白，大多数想念，都是单向的。

是一个人的兵荒马乱，一个人的情绪翻涌，一个人的暗自惦念，一个人的默默收场。

你不会想我。

我比谁都清楚。

你有你的生活、你的圈子、你的欢喜、你的人间烟火。你的世界热闹丰盈、圆满自在，你从来不会因为我的离开而失落，不会因为我的消息而期待，不会因为我的存在或消失，有半点波澜。

我是你人生里微不足道的路人甲乙，是你无数过客里最不起眼的一个。

可你，却是我心里最深刻、最温柔、最无法释怀的一场执念。

多么不公平，又多么真实。

我常常在人群里发呆。

看着身边人来人往，看着别人恩爱相守，看着人间万家灯火温柔闪烁。

我羡慕，却不嫉妒。

我只是偶尔会茫然，会空落，会觉得自己格格不入。

所有人都有归宿，所有人都有软肋，所有人都有可以想念、可以依靠、可以奔赴的人。

唯独我，一生漂泊，一生空旷，一生无人惦念。

我不是没人喜欢，不是没人靠近，不是没人陪伴。

只是后来我发现，任何人都替代不了当初那份纯粹的心动。

任何人都填不满我心里那片空落落的角落。

我也尝试过释怀，尝试过放下，尝试过把心里的位置清空。

可我慢慢发现，释怀最难的，从来不是忘记那个人。

而是戒掉那份习惯。

习惯了心里有个可以惦记的人，习惯了生活有一点温柔的盼头，习惯了荒芜的人生有一束微弱的光。

如今光灭了，盼头没了，惦记的人走了。

剩下的，只有无边无际的空和安静的荒芜。

我有时候很想抓住点什么。

想抓住一点温柔，抓住一点暖意，抓住一点支撑自己往前走的念想。

可每次伸出手，都是空空如也。

像一拳狠狠打在棉花上，用力落空，情绪落空，执念落空，所有期待全部落空。

无声、无力、无助、无味。

这就是成年人的遗憾。

不动声色，却耗尽所有温柔。

我越来越安静，越来越沉默，越来越喜欢独处。

不是我喜欢孤独，是孤独最让我心安。

热闹的世界不属于我，喧嚣的人群不属于我，圆满的爱情不属于我，双向的奔赴也不属于我。

我这辈子好像注定就是：

遇见、心动、遗憾、错过、自愈、独处。

循环往复，无人例外。

我终于承认一个事实：

我爱的人，不爱我。

我等的人，不会来。

我盼的未来，从来没有我和你。

所有的一切，从一开始，就是我一个人的自作多情，一个人的情绪盛宴，一个人的念念不忘，一个人的独自收场。

可我不后悔。

哪怕没有结果，哪怕爱而不得，哪怕最后只剩遗憾。

我依旧庆幸遇见你，庆幸曾经心动，庆幸曾经认认真真、干干净净爱过一场。

至少在那段无人知晓的岁月里，我热烈地活过，真诚地爱过，勇敢地执着过。

很多年后回头看，我不会遗憾我爱过你。

我只会遗憾，我再也不会这样义无反顾、满心赤诚地去爱任何人了。

人长大了，心动就变贵了。

真心不敢随便给，温柔不敢随便放，情绪不敢随便交付。

受过遗憾，懂得克制。

见过无果，学会收手。

从此我的爱意变得小心翼翼，我的温柔变得层层设防，我的真心变得无比吝啬。

是你教会我成长，也教会我遗憾。

教会我心动，也教会我落空。

教会我奔赴，也教会我退场。

如今我学会了所有的理智、清醒、克制、体面。

却唯独学不会，如何安放那段无处落脚的思念。

我分不清我是不是还爱你。

我只知道，我的心里永远留着一块干净又温柔的位置，留给曾经的遇见，留给曾经的心动，留给曾经纯粹的自己。

往后，我不会再主动，不会再期待，不会再幻想，不会再纠缠。

我把所有未说出口的话、未安放的温柔、未落幕的念想，全部藏在心底。

不打扰，是我最后的体面。

不纠缠，是我最后的温柔。

慢慢的，我会习惯没有你的人间，习惯没有念想的日子，习惯独自热闹、独自荒芜、独自自愈、独自圆满。

思念无处安放，那就任由时间吹散。

爱意没有归宿，那就永远封存心底。

从此，人海万千，不再寻你。

山河辽阔，不再念你。

人间烟火，不再候你。

我放过你，也慢慢放过我自己。

这场孤独又温柔的独角戏，就此安静落幕。

往后余生，愿你岁岁平安，愿我独自安然。

从此，各自安好，互不惊扰，各自奔赴，各自余生。